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Bien sûr que j'ai des secrets.
C'est évident. Tout le monde en a. C'est ultra-normal. D'ailleurs, je n'en ai sûrement pas plus que les copines.
Je ne parle pas des grands secrets, ceux qui changent la face du monde. Du genre "le-président-a-l'intention-de-bombarder-le-Japon-et-seul-Will-Smith-peut-sauver-l'univers". Non, je parle des cachotteries de tous les jours.
Voici quelques exemples qui me traversent l'esprit :
1. Mon sac Kate Spade est faux.
2. J'aime le sherry, même si c'est ringard.
3. J'ignore ce que signifient ces quatre lettres : OTAN. Et je n'ai pas la moindre idée de ce que c'est.
4. Je pèse 59 kilos. Pas 49 kilos comme le croit Connor, mon petit ami. (À ma décharge, j'avais l'intention de me mettre au régime quand je lui ai avoué mon poids. Et en plus, il n'y a qu'un chiffre de différence.)
5. J'ai toujours pensé que Connor ressemblait à Ken. Le Ken de Barbie.
6. Parfois, au milieu d'une partie de jambes en l'air, j'ai envie d'éclater de rire.
7. Danny Nussbaum m'a dépucelée dans la chambre d'amis, pendant que papa et maman regardaient Ben Hur à la télé.
8. J'ai déjà bu toutes les bouteilles que papa m'avait conseillé de garder pendant vingt ans.
9. Sammy, le poisson rouge, n'est pas le même que celui que papa et maman m'ont demandé de garder quand ils sont partis en Égypte.
10. Quand Artemis, ma collègue, me les casse vraiment, je verse du jus d'orange dans sa plante verte. (Presque tous les jours.)
11. Une nuit, j'ai rêvé que je faisais l'amour avec Lissy, ma colocataire.
12. Mon string me fait mal.
13. Je suis intimement persuadée d'être différente des autres et absolument certaine qu'une vie fantastique m'attend au coin de la rue.
14. J'ignore totalement de quoi parle ce type en gris.
15. Et en plus, j'ai oublié son nom.

Et dire que j'ai fait sa connaissance il y a dix minutes !
- Nous croyons aux bienfaits des alliances logistiques formatrices, débite-t-il d'une voix nasale et monotone, tant au-dessus qu'en-dessous de la ligne de démarcation.
- Absolument, dis-je d'un ton qui sous-entend : "N'est-ce pas évident ?"
Logistique, ça veut dire quoi, déjà ?
Horreur. Si jamais on me le demande ?
Ne sois pas conne, Emma. Ils ne vont pas te demander de but en blanc : "Au fait, que signifie logistique ?" Je suis une professionnelle du marketing, après tout. Bien sûr que je sais tout ça par cœur.
De toute façon, si ça vient sur le tapis, je changerai de sujet. Ou je dirai que je suis post-logistique, ou un truc comme ça.
L'important, c'est d'avoir confiance en soi et d'être efficace. J'attends ce coup-là depuis longtemps et je ne veux pas que ça foire.
Assise dans les bureaux du siège social de la Glen Oil à Glasgow, je contemple mon reflet dans une vitre et je me trouve super en femme d'affaires : J'ai un chignon, de discrètes boucles d'oreilles, comme le prescrivent les magazines dans la rubrique "Comment réussir dans le monde du travail", et j'étrenne un élégant ensemble Jigsaw. (À vrai dire, il n'est pas neuf. Je l'ai acheté au dégriffé de la Recherche sur le Cancer, et j'ai dû remplacer le bouton qui manquait mais ça ne se voit pas.)
Je représente la société Panther, pour laquelle je travaille. La réunion a pour but la conclusion d'un contrat entre ma société et la Glen Oil, en vue de la promotion d'une nouvelle boisson énergétique aux airelles fabriquée par Panther Prime. Je suis arrivée ce matin de Londres en avion (aux frais de la princesse).
Quand j'ai débarqué, les types du marketing de la Glen Oil ont commencé à faire leur cinéma sur le thème "Qui a voyagé le plus ?", se vantant de leurs heures de vol, de leurs bonus et des premières classes pour Washington - et je crois que je m'en suis bien tirée. (Sauf quand j'ai affirmé avoir pris le Concorde pour Ottawa, étant donné que le Concorde ne va pas à Ottawa.) En vérité, c'est la première fois de ma vie que je voyage pour affaires.
Bon. La vraie vérité : c'est la première transaction à laquelle j'assiste, point barre. Je suis chez Panther depuis onze mois, comme assistante marketing, et jusqu'à maintenant tout ce qu'on m'a laissée faire c'est taper des trucs, organiser des réunions pour les autres, aller chercher des sandwichs et porter les affaires de mon patron chez le teinturier.
C'est donc la chance de ma vie. Et j'ai le secret espoir d'avoir une promotion si je me débrouille bien. La petite annonce pour mon poste disait "possibilité de promotion après un an" et lundi prochain, je passe devant Paul, mon patron, pour mon évaluation annuelle. J'ai regardé le mot "évaluation" dans la brochure d'accueil du personnel et il est dit : "l'occasion idéale de discuter des possibilités de promotion".