Lundi 20 octobre, 8 heures du matin

Je prenais mon petit déjeuner ce matin, comme tous les matins, quand ma mère est sortie de la salle de bains en faisant une drôle de tête. Elle était toute pâle, elle avait les cheveux en bataille et elle portait sa vieille robe de chambre en pilou. Généralement, ça veut dire qu'elle couve quelque chose, sinon, elle enfile un kimono.
« Tu veux que je te prépare une aspirine, maman ? je lui ai proposé. J'ai l'impression que ça te ferait du bien. »
Elle m'a regardée comme si elle ne me reconnaissait pas puis elle a répondu d'une voix hébétée : « Non. Non merci. »
J'ai pensé qu'il s'était passé quelque chose de grave. Est-ce que Fat Louie avait mangé une chaussette ? Est-ce qu'on allait nous couper l'électricité parce que j'avais oublié d'aller pêcher la facture dans le saladier où maman les range habituellement ?
Je l'ai attrapée par le bras et je lui ai dit :
« Maman, qu'est-ce qui se passe ? Réponds-moi ! »
Elle a secoué la tête de gauche à droite, comme quand elle ne comprend rien aux instructions pour faire cuire au micro-ondes une pizza congelée et elle m'a répondu, l'air choqué mais heureux : « Mia. Je vais avoir un bébé. »
Dites-moi que je rêve. MAIS DITES-MOI QUE JE RÊVE ! ! !
Ma mère est enceinte de mon prof de maths.


Lundi 20 octobre, en perm

Je vous jure que j'essaie d'être calme. C'est vrai, quoi, il n'y a aucune raison pour que je m'énerve.
Ça ne servirait à rien.
Mais COMMENT NE PAS S'ÉNERVER quand sa mère s'apprête à avoir un AUTRE enfant naturel ?
On pourrait penser que je lui aurais servi de leçon. Eh bien non !
Comme si je n'avais pas assez de problèmes. Comme si ma vie n'était pas déjà assez compliquée comme ça. Je ne vois pas ce que je pourrais supporter de plus. Mais apparemment, ça ne suffit pas :

1. Que je sois la plus grande de ma classe.
2. Que ma poitrine soit quasi inexistante.
3 . Que j'aie découvert, le mois dernier, que ma mère sortait avec mon prof de maths et que j'étais aussi la seule héritière du trône d'une minuscule principauté d'Europe.
4. Que je sois obligée de prendre des leçons de princesse.
5. Qu'en décembre, je doive passer à la télé pour être présentée à mon peuple (la population de Genovia ne dépasse pas les 50 000 habitants, mais tout de même).
6. Que je ne sois jamais sortie avec un garçon.

Eh bien, non. Ça ne suffit pas. Il faut, en plus, que ma mère retombe enceinte sans être mariée.
Merci, maman. Merci beaucoup.


Lundi 20 octobre, en perm

Et la contraception, alors ? Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer à quoi pensaient ma mère et Mr. Gianini quand ils l'ont fait ?
En même temps, ça ressemble tellement à ma mère ! Déjà qu'elle oublie d'acheter du papier toilette. Alors comment voulez-vous qu'elle pense à prendre ses précautions ???


Lundi 20 octobre, pendant le cours de maths

Je n'arrive pas à le croire. Elle n'a pas pu faire une chose pareille.
Ma mère est enceinte de mon prof de maths et elle ne lui a pas dit. ELLE NE LE LUI A PAS DIT !
Je le sais, parce que quand je suis entrée en cours, Mr. Gianini a fait : « Bonjour, Mia. Comment vas-tu ? »
Bonjour, Mia. Comment vas tu ?
Ce n'est pas le genre de chose qu'on dit à quelqu'un dont la mère attend votre enfant... On dit plutôt : « Excuse-moi, Mia, est-ce que je pourrais te parler, s'il te plaît ? »
Ensuite, on emmène dans le couloir la fille de la femme avec qui on a osé commettre un tel acte, et là on tombe à genoux, on rampe à ses pieds et on lui demande pardon. Et on lui demande si elle est d'accord. Voilà ce qu'on fait.
J'aimerais bien savoir à qui va ressembler mon petit frère ou ma petite sœur. Côté maternel, je n'ai pas à m'inquiéter : ma mère est super sexy. En revanche, que je n'aie hérité ni de sa chevelure noire ni de sa poitrine prouve bien que je suis une anomalie biologique.
Mais Mr. G., je ne sais pas. Ce n'est pas qu'il soit moche. Il est plutôt grand, il a encore tous ses cheveux (là, il marque un point puisque mon père a le crâne comme une boule de billard). Mais ses narines ? Franchement, je n'arrive pas à m'y faire. Elles sont tellement... larges.
J'espère pour le bébé qu'il aura les narines de ma mère et la capacité de Mr. Gianini à calculer de tête les fractions.
Ce qui est triste, c'est que Mr. G. n'a pas la moindre idée de ce qui l'attend. Je l'aurais volontiers plaint si ça n'avait pas été sa faute. Je sais qu'il faut être deux pour faire un bébé, mais je vous rappelle que ma mère est artiste peintre et que Mr. Gianini est prof de maths.
C'est qui, celui qui est censé être responsable, hein ?


Lundi 20 octobre, pendant le cours d'anglais

Super. J'ai bien dit super.
Comme si ma vie n'était pas suffisamment compliquée ! La prof d'anglais nous a demandé de tenir un journal pendant tout le trimestre. Je ne plaisante pas. Un journal ! C'est quoi ce que je fais en ce moment ?
Mais ce n'est pas tout : à la fin de chaque semaine, on est censé lui remettre notre journal. Pour qu'elle le lise ! Parce que Mrs. Spears veut mieux nous connaître. Bref, dans un premier temps, on doit se présenter et dresser la liste de ce qui nous caractérise. Et dans un deuxième temps, on doit évoquer nos pensées et nos émotions les plus intimes.
Elle rêve ou quoi ? Il est hors de question que je dévoile à Mrs. Spears mes pensées et mes émotions les plus intimes. Déjà que ma mère ne les connaît pas. Pourquoi alors j'irais les partager avec mon prof d'anglais ?
Je ne peux pas non plus lui remettre ce journal. Il contient des tas de détails que je ne veux révéler à personne. Comme le fait que ma mère soit enceinte de mon prof de maths, par exemple.
Résultat, je vais devoir commencer un deuxième journal. Mais un journal qui sera faux. Au lieu de noter mes sentiments et mes émotions les plus intimes, j'écrirai des craques et c'est ça que la prof d'anglais lira.
Je suis tellement bonne pour raconter des craques que Mrs. Spears ne verra pas la différence.


Nom :
Amelia Mignonette Thermopolis Renaldo, connue sous le nom de Mia. Son Altesse Royale, la princesse de Genovia, ou plus simplement Princesse Mia dans certains cercles.

Âge  : 14 ans 1/2
Classe :
Seconde

Sexe :
J'adore. Ha ! Ha ! Je plaisante, Mrs. Spears ! Officiellement, féminin bien que l'absence de poitrine prête à confusion et évoque l'androgynie.

Physique :
1,75 m
Cheveux châtain clair (depuis peu avec des mèches blondes)
Yeux gris
Chaussures taille 42
Le reste n'a aucun intérêt.

Parents :
Mère : Helen Thermopolis Profession : artiste peintre
Père : Arthur Christoff Philippe Gerald Renaldo
Profession : Prince de Genovia

Situation de famille des parents :
Parce que je suis le fruit d'une aventure de jeunesse entre ma mère et mon père, ils ne se sont jamais mariés (ensemble) et sont tous les deux actuellement célibataires. C'est probablement mieux ainsi dans la mesure où ils passent leur temps à se disputer (entre eux).

Animaux de compagnie :
Un chat, Fat Louie. Il a un pelage orange et blanc et pèse 11 kilos. Il a huit ans et est au régime depuis six ans à peu près.
Quand Fat Louie est en colère, parce qu'on a oublié de lui donner à manger, par exemple, il se rabat sur la première chaussette qui traîne. Il est aussi attiré par tout ce qui brille et fait collection de capsules de bouteilles de bière. Il les cache derrière les toilettes de ma salle de bains. Je suis sûre qu'il pense que je ne suis pas au courant.

Meilleure amie :
Lilly Moscovitz. On se connaît depuis la maternelle. Je l'aime bien parce qu'elle est drôle et très, très intelligente.
Lilly a sa propre émission de télé : Lilly ne mâche pas ses mots, qui passe sur le câble. À part ça, elle a toujours de bonnes idées, comme voler la maquette du Parthénon que la classe de latin et de grec a fabriquée pour la fête de l'école et demander une rançon équivalente à cinq kilos de bonbons.
Attention, je ne dis pas que c'est nous, Mrs. Spears. C'était juste un exemple du genre d'idées que peut avoir Lilly.

Petit ami :
J'aimerais tellement...

Adresse :
Je vis à New York avec ma mère depuis que je suis toute petite. Sauf l'été. L'été, je le passe en général avec mon père dans le château que sa mère possède en France. Le restant de l'année, mon père habite à Genovia, un tout petit pays en Europe, au bord de la Méditerranée, entre l'Italie et la France. Pendant longtemps, j'ai cru que mon père occupait un poste très important à Genovia, comme maire ou quelque chose dans le genre. Personne ne m'avait dit en fait qu'il appartenait à la famille royale de Genovia – mieux que ça, que c'était l'actuel monarque, Genovia étant une principauté. Je suppose que je serais restée dans l'ignorance si mon père n'avait pas eu un cancer des testicules qui l'a rendu stérile et qui a fait de moi, sa fille illégitime, l'unique héritière du trône de Genovia. Depuis qu'il m'a mise au courant de ce petit détail (il y a un mois), il habite au Plaza, à New York, et sa mère, c'est à dire ma grand-mère, la princesse douairière, me donne des cours pour que j'apprenne à devenir son héritière.

Je n'ai qu'une chose à dire : merci. Merci beaucoup.
Vous voulez savoir, sinon, ce que je trouve triste dans tout ça ? C'est que tout ce que j'ai écrit est vrai.