Il m'est arrivé un truc auquel je ne m'attendais pas du tout, j'ai eu 40 ans. Mon mec m'a dit : « T'inquiète pas Anne, tu les fais pas, tu fais 38... »

40 ans, c'est bien, c'est l'âge de la maturité.
Quand on te fait une vacherie, à 20 ans tu gueules.
À 30 ans, tu fais la gueule.
À 40 ans... tu fermes ta gueule.

Quand l'instit' de ton gosse te dit : « Elle n'est pas assez attentive en classe, c'est quand même une année vitale pour son avenir la moyenne section de maternelle. »
Tu penses : « Et toi, t'as rien d'autre à faire que de me prendre la tête à six heures du soir ? T'as pas de gamin qui t'attend à la maison, toi ! Avec la tronche que t'as, t'as trouvé personne pour t'en faire. »
Mais tu dis : « Merci beaucoup de m'avoir alertée madame Cassecouillard. »

Je me suis acheté la crème « Je fais dix ans de moins ».
Au bout d'une nuit, j'espérais faire une semaine de moins, un jour une heure de moins.
Je vais voir mon mec :
— Tu remarques quelque chose de changé ?
— Tu t'es pas brossé les dents ?

Je vais voir ma fille de 10 ans :
— Mais ma peau, regarde bien ma peau...
— T'as des boutons d'acné qu'ont poussé par-dessus les rides !

Je ne suis pas pressée que ma fille devienne ado, surtout quand j'écoute la FM la nuit :
— Allô, j'ai 14 ans, je voudrais aller jusqu'au bout avec mon copain parce que ça fait longtemps qu'on est ensemble, quatre jours...
Hier soir, il avait apporté une capote de son cousin, il l'avait rincée. J'ai voulu la repasser, mais elle a fondu.

Non, et puis à 40 ans y a des trucs super qui t'arrivent pour la première fois (elle chantonne) :
« C'est ma première mammographie. »
On te prend le sein, on te l'étale comme un œuf au plat et au moment où tu crois que tu vas mourir comprimée, on te dit : « Attention maintenant, ça va un peu serrer. »
Mais pourquoi les mecs ne font pas des couillographies ?

Je mets souvent des baskets, ça donne un côté jeune, sautillant.
Mais quand tu fais un mètre soixante, ça a un côté balle de ping pong.
J'ai des amis qui me disent : « Quand je cours, ça me vide la tête, je pense plus à rien. »
Je dois pas courir assez vite.
Quand je trottine, j'arrête pas de penser.
Quand je croise une grosse qui court, je me dis : « La preuve que ça sert à rien. »
Quand je vois une maigre je pense : « Mais pourquoi elle se fatigue comme ça ? Elle veut perdre un os ? »

Quand je vois des hommes tout rouges, dégoulinant de sueur, je m'inquiète, ils devraient le marquer sur les baskets : « Le sport tue. »

40 ans, c'est l'âge des bilans.
Maintenant, moi à rubrique sexe : je peux marquer : ... maîtrise.
Je ne dis pas ça pour moi mais c'est connu, les femmes de 40 ans sont bien meilleures au lit que les femmes de 20 ans. (Silence.)

Ok.
Juste pour savoir, les hommes qui sont d'accord avec ça, applaudissez.
Les autres, c'est parce que vous n'avez pas encore essayé.
Moi, ça fait quinze ans que je suis avec le même homme et dans les magazines féminins, ils conseillent, pour érotiser le quotidien, de prendre un bain ensemble.
Nous on n'a jamais réussi à rentrer à deux dans la baignoire.

Dans les magazines ils conseillent l'infidélité impromptue mais, ça c'est comme les scouts, faut être toujours prête.
Faut avoir un string.
Pas la culotte en coton avec les moustaches qui dépassent.

Cette année, ça va faire vingt ans que je fais ce métier.
Souvent on me demande si c'est pas trop répétitif.
Mais tous les métiers sont répétitifs.
Je vous donne les phrases, vous allez me dire les métiers :
« Un conseiller fromage est demandé en caisse 8. »
(Le public répond : « Caissière. »)
Maintenant, on dit « hôtesse de caisse ».
« Lâche cette arme ! »
(Le public répond : « Policier. »)
Non, enseignant...

Ce qui a le plus changé nos vies, ce sont les nouvelles technologies.
Regardez le GPS : « Tournez à gauche, j'ai dit tournez à gauche. »
Ça change de votre femme qui dit : « Ben, tourne à gauche ! J't'ai dit de tourner à gauche ! Pourquoi t'as pas tourné à gauche ? »
Maintenant avec le GPS, votre femme dit :
« Elle t'a dit de tourner à gauche. Pourquoi tu fais pas ce qu'elle te dit ? C'est bien la peine d'avoir claqué 300 euros pour se farcir cette pétasse avec sa voix sucrée si tu fais pas ce qu'elle te dit. »
Ça serait bien si on pouvait avoir un GPS pour nous guider dans la vie : « Ne rentrez pas dans ce centre commercial vous êtes à découvert... Fermez les yeux et faites demi-tour immédiatement. »
Applaudissez, les femmes qui pensent que ce sont elles qui commandent à la maison.
(Certaines applaudissent.)
Mais les plus malignes, ce sont celles qui n'ont pas applaudi.
Il faut laisser croire aux hommes que ce sont eux qui dirigent.
C'est la technique Ségolène Royal.

Moi je dis que les femmes seront vraiment les égales des hommes, le jour où, dans une entreprise une femme patron pourra dire : « C'est quoi votre petit nom déjà ?
Faut pas vous habiller comme ça Antoine, ça m'excite.
Vous savez ce que ça veut dire CDI ? « Céder intelligemment ».
J'avais été claire sur l'annonce : « Sens du contact pour augmenter la pénétration. »

Quand les femmes auront enfin le pouvoir, elles ne feront jamais des choses pareilles !
Elles feront pire.

Parfois je croise des gens que je n'ai pas vus depuis longtemps et ils me disent :
— Oh Anne, t'as pas changé !
J'ai pas changé : quinze ans de mariage, vingt ans de régime, cinq ans de psychothérapie, un énorme travail intérieur sur moi et j'ai pas changé !
— Mais toi non plus t'as pas changé, t'es toujours aussi con !

Le plus important, finalement, c'est de s'accepter comme on est et ça je suis contente parce qu'il me reste encore quarante ans pour y arriver.