CAPRICORNE

Aujourd'hui, vivez de nouvelles aventures — soyez prête à passer outre à votre pondération naturelle. N'hésitez pas à prendre des risques — il est temps de saisir votre chance. Certains pourraient se montrer nerveux devant ce nouvel aspect de votre personnalité, mais gardez le cap, ils ne vous en apprécieront que plus.

Pour commencer, je tiens à apporter une précision essentielle : j'ai une excellente raison de pénétrer par effraction dans l'immeuble de mon petit ami. Sur un plan strictement légal, ce motif ne serait sans doute pas considéré comme recevable. C'est entendu, ce n'est pas comme si un incendie soudain avait piégé des enfants ou des chiots dans le bâtiment, par exemple. Rien d'aussi dramatique. Mais mon existence entière vacille au bord du gouffre, et cette situation est bien assez atroce pour exiger une intervention urgente. Par ailleurs, je voudrais souligner que techniquement :

* Primo : je ne suis pas chez Doug, mais dans la buanderie de son immeuble. Et n'importe qui vous le dira, ça n'a pas grand-chose à voir avec un délit.

* Secundo : nous avons vécu ensemble six ans avant qu'il ne quitte la maison. On peut donc considérer que, dans une certaine mesure, j'ai un certain droit de jouissance sur tout endroit où il réside.

* Tertio : je suis entrée sans commettre la moindre effraction. Disons que j'ai « pénétré » dans son immeuble.

Doug aurait souligné que, techniquement, il n'était plus mon petit ami, puisqu'il avait rompu. Mais j'ai précisément l'intention de remédier à cette situation. S'il croit que je suis prête à laisser tomber une relation de six ans sur un sourire, un baiser cordial et la promesse de rester bons amis, il se berce d'illusions. De toute évidence, s'il y a un cinglé dans cette histoire, ce n'est pas moi. Et pour finir, admettons que je sois arrêtée dans cette buanderie... Eh bien, je ne vois vraiment pas quel tribunal aurait le cœur de me condamner.
Bien évidemment, une partie de l'opération consiste à ne pas se faire prendre, raison pour laquelle je suis actuellement accroupie sous l'évier de la buanderie, les mains crispées sur les chaussettes de Doug. Enfin, pas toutes, seulement un exemplaire de chacune des paires qui se trouvaient dans le séchoir. C'est une des étapes d'un plan dont le but est de l'acculer lentement à la folie. Voire, dans le meilleur des cas, de le ramener tout droit à la maison. Il faut savoir que Doug est très attaché à son petit train-train. La multiplication d'incidents comme l'inexplicable et tragique absence de chaussettes assorties l'aidera à se rendre compte que, sans moi, son existence est vouée au chaos. Alors enfin, il mesurera son erreur. J'y compte bien.
En revanche, je n'avais pas du tout envisagé de le voir débarquer dans la buanderie. À la maison, au prix de mille difficultés, j'arrivais de temps à autre à le convaincre de s'occuper de la lessive — dans ce domaine ses initiatives personnelles étaient aussi fréquentes que les éclipses solaires.
À la fin du cycle, il se contentait de vider la machine, de tout fourrer en vrac dans le séchoir et d'oublier. Dans un coin de son esprit qui avait gardé la candeur de l'enfance, il savait que la fée du linge finirait par plier les vêtements et les ranger à leur place.
N'allez pas croire que ça me dérangeait de faire la lessive ! Doug a un boulot stressant et me charger du soin de la maison ne me posait aucun problème. Mais le fait est que, pendant nos six ans de vie commune, il n'a jamais vidé le sèche-linge une seule fois. Par quel miracle était-il devenu si diligent, maintenant qu'il habitait son nouvel appartement ?
Figurez-vous qu'il m'a annoncé la fin de notre couple dans notre propre buanderie. Mais si vous le connaissiez, vous sauriez que c'est typique de son caractère. Il adore dresser des listes et rayer les choses au fur et à mesure. Par ailleurs, le tact n'étant pas une de ses qualités premières, je devrais m'estimer heureuse de ne pas avoir été aux toilettes au moment où cette pressante envie de rupture l'a saisi.
Doug aime que ses sous-vêtements soient pliés façon origami, comme sa maman le faisait. Jambe, jambe, entrejambe, plier. Jambe, jambe, entrejambe, plier. J'ai répété cette suite de gestes si souvent que je pourrais l'exécuter en dormant. Le réflexe était si bien ancré que j'appliquais sans réfléchir le même traitement à mes propres culottes. Ce jour-là, je créais mon millionième beignet de sous-vêtement tout en réfléchissant à ma liste de provisions, quand Doug est entré et m'a dit qu'il partait. Croyant qu'il avait l'intention d'aller faire les courses, je lui ai demandé de rapporter du lait et de la lessive. Pathétique, non ?
Si vous voulez tout savoir, je n'ai rien vu venir. À vrai dire, j'avais conscience que nous avions nos problèmes, mais après tout c'est le propre des longues relations. J'étais persuadée que ça ne nous empêchait pas d'être heureux. En tout cas, moi je l'étais. Après six années de vie en commun, j'évoluais dans un cocon sûr et douillet, convaincue que Doug et moi étions faits l'un pour l'autre. J'avais eu la chance de gagner à la loterie de la relation sentimentale, voilà tout. Peu de temps avant son coup d'éclat, nous avions conclu — à l'issue d'une longue conversation — qu'il était temps que notre relation évolue vers une « autre phase ». Je le voyais bien me passer la bague au doigt au cours de l'année. Mais en langage Doug, « autre phase » signifiait visiblement vivre de son côté.
Le problème se résume sans doute à une question de perspective. Par exemple, même si j'avais pensé que notre histoire allait dans le mur, je me serais attendue à une ou deux grandes explications avant que tout soit fini. Mais de la façon dont Doug s'y est pris, il n'y a eu ni dispute ni crise de larmes. Il ne m'a pas donné la plus petite occasion de me jeter sur le divan en sanglotant de façon théâtrale, avant de le supplier de ne pas m'abandonner pour finir par lui hurler qu'il n'était qu'un salaud. Avant ce jour où il a débarqué dans la buanderie pour annoncer qu'il partait, puis m'a pris ses sous-vêtements propres des mains et a franchi la porte, il n'avait pas fait la moindre allusion à son départ.
Comment a-t-il pu prendre cette décision ? Doug est capable de rester planté des minutes entières devant le frigo ouvert, en criant à pleins poumons qu'il n'y a plus de moutarde, jusqu'à ce que je vienne lui montrer où elle se trouve. Ensuite, il contemple le flacon d'un air égaré, comme s'il n'avait jamais vu de récipient en plastique de sa vie et, invariablement, m'accuse de ne pas l'avoir rangée à la « bonne » place. Trouver un condiment dans un réfrigérateur d'une capacité légèrement supérieure à un mètre cube est donc hors de portée de cet homme. Comment va-t-il pouvoir vivre seul ? Plus important, pourquoi veut-il vivre seul ? Chaque fois que j'évoque le sujet, il répond qu'il a besoin de son espace, qu'il m'aime vraiment, mais n'est plus certain d'être encore amoureux de moi. D'habitude, après ce genre de réplique, quelqu'un se retrouve en train de râler au mauvais bout d'un couteau à steak, mais sa vraie signification reste pour moi un mystère. Doug n'a jamais été du genre à parler de ses sentiments. Ce n'est peut-être qu'un coup de flip prénuptial. En tout cas, je refuse de le laisser saboter notre relation parce qu'il est incapable de contrôler ses nerfs.
J'admets volontiers que, tout de suite après son départ, j'ai cru que je ne tiendrais pas le coup. Doug a fait ses valises deux jours avant la Saint-Valentin. À Vancouver, février est le pire mois de l'année, le mois de la pluie incessante, une phase climatique qui donne envie d'adopter la construction d'arches en guise de nouveau loisir, et d'entreprendre le recensement des animaux. Au cas où. Le seul point de lumière c'est la Saint-Valentin, et cette année, même cela m'a été refusé. Le simple fait de respirer semblait un effort insurmontable. Je ne pouvais pas tout bonnement laisser tomber sans en savoir plus et j'ai donc commencé à l'espionner. Non, rayez ça. La connotation est vraiment trop négative. Ça sonne mieux de dire que je l'observe, mettons au sens étude sociopsychologique du terme. Son déménagement remonte à trois semaines et le filer est devenu mon dernier passe-temps en date. J'ai investi six ans dans notre relation, et passé la majeure partie de mon existence à rêver de bonheur éternel. Pas question de baisser les bras sans une explication. Lorsque nous serons de nouveau réunis, il me sera reconnaissant de mon obstination.