Mardi 23 septembre

Parfois, j'ai l'impression que je passe ma vie à mentir.
Ma mère est persuadée que je n'ose pas lui dire le fond de ma pensée. Je lui ai répondu : « Mais non, maman, tu te trompes. Tout va super bien. Du moment que tu es heureuse, je suis heureuse. »
Elle dit que je ne suis pas sincère avec moi-même.
Du coup, elle m'a offert ce cahier. Elle veut que je note ce que je ressens puisque, apparemment, je n'arrive pas à lui parler de mes sentiments.
Elle veut que je note ce que je ressens ? Très bien.
COMMENT PEUT-ELLE ME FAIRE UN COUP PAREIL ?
Comme si je ne passais pas déjà pour une mutante. Je suis pratiquement la plus grande mutante de toute l'école. Soyons réaliste : Je mesure 1, 72 m, je suis plate comme une limande et c'est ma première année au lycée. Comment est-ce que je pourrais être plus mutante que ça ?
Si on l'apprend à l'école, je suis fichue. Littéralement fichue.
Mon Dieu, si Vous existez vraiment, faites que ça ne se sache pas !
Il y a quatre millions d'habitants à Manhattan d'accord ? Ce qui fait en gros deux millions d'hommes. Alors pourquoi, sur DEUX MILLIONS D'HOMMES, il faut qu'elle sorte avec Mr. Gianini ? Elle ne pourrait pas sortir avec un type que je ne connais pas ? Elle ne pourrait pas sortir avec un type qu'elle aurait rencontré chez D'Agostinos ou n'importe où ailleurs ? Oh, non !
Il faut qu'elle sorte avec mon prof de maths. Merci, maman. Merci beaucoup.


Mercredi 24 septembre, pendant l'étude dirigée

Lilly trouve que Mr. Gianini est cool.
C'est sûr qu'il est cool quand on s'appelle Lilly Moscovitz et qu'on est bonne en maths, comme Lilly Moscovitz. Mais il est moins cool quand on est nulle en maths, comme moi.
Et il est nettement moins cool quand il vous oblige à rester à l'école TOUS LES SOIRS pendant une heure pour faire des exercices sur la distributivité, au lieu de vous laisser sortir avec vos copains. Et il n'est pas cool non plus quand il convoque votre mère pour lui parler de vos difficultés en maths, et qu'ensuite IL L'INVITE À DÎNER.
Et il n'est pas cool du tout quand il fourre sa langue dans la bouche de votre mère.
Cela dit, je ne les ai pas vus le faire. Ils ne sont même pas encore sortis ensemble. Et ça m'étonnerait que ma mère accepte qu'un mec lui fourre sa langue dans la bouche dès le premier rendez-vous.
Enfin, j'espère.
J'ai vu Josh Richter mettre sa langue dans la bouche de Lana Weinberger la semaine dernière. J'étais aux premières loges puisqu'ils se tenaient contre le casier de Josh, et que le casier de Josh se trouve juste à côté du mien. Berk ! ça me dégoûte.
En même temps, je ne dirais pas non si Josh Richter m'embrassait comme ça. L'autre jour, j'étais avec Lilly dans une parfumerie (on était allées acheter un tube de rétinol pour la mère de Lilly) quand j'ai vu Josh faire la queue à la caisse. Lui aussi m'a vue. Il m'a souri (enfin, je crois) et m'a dit : « Salut. »
Il avait acheté un flacon de Drakkar noir, une eau de Cologne pour hommes. La vendeuse m'en a donné un échantillon. Du coup, je peux sentir Josh à tout moment, quand je suis seule chez moi.
Lilly dit que Josh a dû souffrir d'une erreur de connexion dans les neurones, à cause de la chaleur ou de je ne sais quoi. Elle dit que, sans doute, il a cru m'avoir déjà vue quelque part, mais que, sans les murs en ciment du lycée Albert Einstein derrière moi, il était incapable de me remettre. Sinon, pourquoi le garçon le plus célèbre du bahut m'aurait dit bonjour à moi, Mia Thermopolis, une élève de seconde ?
Je suis sûre que ce n'était pas à cause de la chaleur. La vérité, c'est que Josh est différent quand il n'est pas avec Lana et ses copains. Il est du genre à s'en fiche qu'une fille n'ait pas de poitrine ou chausse du 42. Il est du genre à voir au-delà de tout ça, à lire dans l'âme d'une fille. Je le sais, parce que, quand je l'ai regardé dans les yeux, l'autre jour à la parfumerie, j'ai vu l'être sensible qui cherchait à s'exprimer au fond de lui.
Lilly dit que j'ai trop d'imagination, et un besoin pathologique de dramatiser dans la vie. La preuve, c'est que je sois autant bouleversée par ma mère et Mr. G.
« Si ça te dérange autant, dis-le-lui. Dis à ta mère que tu ne veux pas qu'elle sorte avec lui, m'a déclaré Lilly. Je ne te comprends pas, Mia. Tu n'arrêtes pas de cacher tes sentiments. Pourquoi tu ne t'affirmes pas, pour une fois ? Tes sentiments ont de la valeur, tu sais. »
C'est ça, comme si j'allais faire de la peine à ma mère. Elle est tellement heureuse à la perspective de ce rendez-vous que j'en ai envie de vomir. Elle n'arrête pas de faire la cuisine. Je ne plaisante pas. Elle a fait des pâtes hier soir pour la première fois depuis des mois. J'étais déjà en train de consulter le menu de Allô, Suzie !, la Chinoise qui vend des plats à emporter, quand elle m'a dit : « Pas de nouilles sautées, ce soir, chérie. Je vais faire des pâtes. »
Des pâtes ! Ma mère a fait des pâtes !
Elle a même respecté mon choix d'être végétarienne et n'a pas rajouté de viande à la sauce.
On aura tout vu...

À FAIRE :
1. Acheter une nouvelle litière pour le chat.
2. Finir la feuille d'exos pour Mr. G.
3. Cesser de tout raconter à Lilly.
4. Aller chez Arc-en-ciel et prendre des crayons de papier n° B, un passe-partout et des cadres (pour maman).
5. Dossier sur l'Islande pour le cours d'histoire géo (5 pages, double interligne).
6. Arrêter de penser à Josh Richter.
7. Passer au pressing.
8 . Loyer du mois d'octobre (vérifier que maman a déposé le chèque de papa à la banque !!!).
9. M'affirmer davantage.
10. Me mesurer la poitrine.


Jeudi 25 septembre

Aujourd'hui, j'ai passé le cours de maths à me demander comment Mr. Gianini va s'y prendre demain soir pour mettre sa langue dans la bouche de ma mère. Je ne l'ai pas quitté des yeux. À un moment, il m'a posé une question super facile (ma parole, il garde toutes les questions faciles pour moi, comme s'il avait peur que je me sente exclue) et je ne l'ai même pas entendu. « Quoi ? » j'ai répondu.
Lana Weinberger a alors fait son bruit caractéristique en se penchant vers moi. Ses cheveux blonds ont balayé ma table, et j'ai été anéantie par son parfum, comme une énorme vague qui se serait abattue sur moi. Lana a ensuite lâché de sa petite voix méchante : « MUTANTE. »
Sauf qu'elle a insisté sur la première syllabe, et ça a donné quelque chose comme : « MUUUUUTANTE. »
Comment se fait-il que des êtres sympathiques comme la princesse Diana meurent dans des accidents de voiture, et pas des vipères comme Lana ? Je ne comprends pas ce que Josh Richter lui trouve. D'accord, elle est belle. Mais qu'est-ce qu'elle peut être mauvaise ! Comment fait-il pour ne pas le voir ?
En même temps, peut-être qu'elle est gentille avec Josh. Moi, je serais gentille avec lui. C'est le garçon le plus mignon de tout le lycée. Les autres garçons ont l'air complètement ridicule dans leur uniforme (pantalon gris, chemise blanche et pull noir à manches longues ou veste). Pas Josh. Lui, on dirait un mannequin. Sérieux.
Enfin. Aujourd'hui, j'ai remarqué que Mr. Gianini avait de grosses narines, mais alors super grosses. Comment peut-on avoir envie de sortir avec un type qui a de grosses narines ? J'ai posé la question à Lilly à la cantine et elle m'a répondu : « Je n'ai jamais fait attention à ses narines jusqu'à présent. Tu vas manger ta boulette, ou non ? »
Lilly dit qu'il faut que j'arrête d'être obsédée. Elle dit que je suis angoissée parce que, depuis un mois seulement qu'on est au lycée, j'ai déjà eu une mauvaise note, et que je transpose mon angoisse sur Mr. Gianini et ma mère. Il paraît que c'est un cas de « déplacement » .
Ça craint, quand les parents de votre meilleure amie sont psychiatres !